Buena asociación a pesar de la pandemia: consejos

Las asociaciones también se ven particularmente desafiadas en la crisis de Corona. Qué significa el año excepcional para las relaciones y por qué es tan importante buscar impulsos fortalecedores y refrescantes

Miedos al futuro, preocupaciones financieras, presión profesional y tal vez la vida familiar cotidiana que amenaza con salirse de control aquí y allá: las asociaciones están particularmente estresadas en este momento. Algunos de los consejos que asesoraron los expertos en el primer encierro se parecían un poco al departamento de bomberos: siga esta regla de comunicación, cambie esa rutina y lo superará. Ahora que el sprint se ha convertido en un maratón, las relaciones deberían volverse cada vez más "con los pies en la tierra".

Por eso hablamos con Anne Milek, profesora de psicología de pareja y familia en la Universidad de Münster:

Profesor Milek, ¿habrá más separaciones?

Me han preguntado mucho sobre esto últimamente. Aún no lo sabemos. Sin embargo, sabemos que las parejas se divorcian con menos frecuencia en tiempos económicos difíciles. Por lo tanto, puede darse el caso de que un efecto solo surta efecto después de un cierto retraso. Pero no necesariamente asumo eso. Algunos de nuestros estudios brindan indicios iniciales de que las parejas experimentan la crisis de ninguna manera solo de manera negativa. Eso nos sorprendió, porque nosotros también teníamos nuestras suposiciones. De hecho, algunos parecen experimentar exactamente lo contrario de un deterioro en su unión. Pasaremos esto juntos. Eso nos une. Escuchamos algo como esto una y otra vez en las encuestas.

Nuestros estudios aún están en curso y los hallazgos iniciales se basan en las primeras etapas de la pandemia, por lo que no puedo decir nada definitivo. ¿Corona dará lugar a más bebés o más divorcios? Por el momento pensaría: Ambos son posibles. La crisis tiene potencial en dos direcciones. Cuanto más dura el estrés crónico, más peligroso se vuelve para las parejas con menos habilidades y recursos para el manejo del estrés. Pero también hay personas que han disfrutado explícitamente los últimos meses con su pareja. Dicen: Las actividades de ocio interrumpidas o la falta de compulsión a la movilidad laboral también tenían algo bueno. Nos acercamos.

Esto, a su vez, parece ser un problema para los demás: se agachan uno encima del otro, no hay alternativa. Y luego hay una discusión.

Correcto, pero entonces puede que no necesariamente tenga nada que ver con la asociación, sino con mecanismos individuales que de otra manera usaría usted mismo. Ejemplo: voy a nadar de nuevo por la noche o voy al gimnasio. Quedo con mis amigos. Utilizo estas actividades como una salida y luego vuelvo a la asociación fortalecida. Los investigadores en pareja hablamos de "efectos de desbordamiento" que ocurren cuando tales catalizadores compensadores ya no están disponibles. A continuación, se introducen factores de estrés externos en la asociación, por así decirlo.

Si actualmente hay mucha discusión con su pareja, eso no significa automáticamente: ¿la asociación es mala?

De ninguna manera tiene que significar eso. El estrés, que se originó lejos de la asociación pero se extendió a la asociación y conduce a crisis de asociación tangibles, es un mecanismo muy investigado que las propias parejas a menudo ni siquiera notan. El comportamiento irritado se ve rápidamente como una cualidad de la pareja o como malevolencia - en caso de duda en contra en lugar de para el acusado - sin tener en cuenta las condiciones marco actuales "atenuantes". Existe el riesgo de que diferentes factores (falta de apoyo, presión financiera, doble carga de la oficina en casa y el cuidado de los niños, etc.) se agrupen en el inventario y que luego se extraigan de forma reflexiva conclusiones como: Ya no nos amamos.

¿Ocurre que las parejas se separan demasiado rápido, también debido a conclusiones tan apresuradas?

Por desgracia sí. Por supuesto, también está la otra: asociaciones en las que los conflictos son muy profundos y fundamentales. Es posible que ahora todo se haya acelerado con Corona porque la presión no puede escapar. Después de un tiempo, incluso sin la pandemia, la pareja se habría encontrado con este problema. Entonces, Corona no es la causa del conflicto, sino el detonante.

¿Puede dar un ejemplo? ¿Cómo sé si una disputa es fundamental?

Un ejemplo son los conflictos debido a diferentes planes de vida: uno es un hombre de familia y quiere hijos. El otro excluye eso para sí mismo. Cuando no hay compromiso, no hay solución provisional, una relación llega a sus límites. No encajamos, eso es más que una frase vacía.

Muy a menudo las relaciones fracasan por otras cosas. La experiencia demuestra que acudir al terapeuta de parejas como último recurso suele ser dos, tres o cuatro años demasiado tarde. Si los socios hubieran tomado medidas antes, habrían tenido muchas posibilidades de volver a estar juntos. Idealmente, las parejas no solo se vuelven activas cuando hay un conflicto. Mi visión es que los socios vean el cuidado de su relación como algo similar al cuidado de sus dientes. Con una buena profilaxis, no solo se puede lograr una buena salud dental. Las relaciones también son más saludables si las trabajamos con regularidad.

¿No crees que esto asusta a algunas personas para que no entiendan las relaciones como trabajo? ¿Especialmente ahora, cuando muchos ya están agotados?

De hecho, es más un alivio para las personas cuando ven cuánto se puede lograr haciendo pequeños cambios en el comportamiento o la percepción. Cuando vean que no tienen que pelear. Que no se trata de tener razón ni de ganar. ¿Qué tengo en mi pareja? ¿Qué tiene de especial él o ella? ¿Qué podemos hacer bien los dos juntos, tal vez ahora mismo que Corona determina la vida cotidiana?

Es importante que las preguntas mencionadas no se hagan de manera casual, sino que se repitan tanto como sea posible. Quizás una vez a la semana. O también: todas las noches antes de acostarme. Cuando estamos enamorados nuestra mirada se desvía automáticamente hacia estas cosas, luego tenemos que enfocarnos más conscientemente. Puedo hacer esto por mí mismo o con mi pareja. Y puedo ponerlo todo en términos concretos tomando notas, que tomo en los momentos difíciles, por ejemplo.

Pero, ¿y si simplemente no se encuentra nada allí? ¿Qué pasa si solo puedes pensar en cosas que no van bien en la relación?

No puedo imaginar que no haya nada ahí. Entonces tal vez no miré de cerca. No he visto que el otro me deje la taza de café por la mañana o me corte la fruta de la forma que me guste. Dondequiera que volvamos a centrarnos en cosas tan pequeñas y las valoremos en lugar de darlas por sentado, algo sucede. Los expertos hablamos de fortalecer las relaciones a través de la positividad.

Lo bueno de esto: al mirar conscientemente lo bueno, lo bueno parece multiplicarse por sí mismo. Esto crea una especie de cojín. Hay colegas que dicen: si hay suficiente positividad, también podemos permitirnos la negatividad de vez en cuando. Un colega habla de manera muy específica sobre la proporción de cinco a uno. Cinco positividades pueden resistir una negatividad. Entonces la relación permanece en equilibrio.

Sin embargo, el salto de "en general va mal" a "veo cinco cosas sobre el otro y cuatro son geniales" parece bastante grande ...

... pero como dije, no es un salto, sino un proceso que hay que seguir por buen camino. Los programas de capacitación, como los que ofrecen las parroquias (de la iglesia) o los centros de asesoramiento matrimonial, familiar y de vida, pueden ser un buen apoyo aquí. Estos entrenamientos funcionan con módulos que también se utilizan en la terapia de pareja: por ejemplo, creando conscientemente espacios de encuentro, incluyendo más pequeñas atenciones en la vida cotidiana o - esto también es importante - aprender a apreciar y aceptar tales atenciones.

Así que no te preguntes: ¿Qué más ha comido mi pareja para traerme flores, nunca lo hace de otra manera? Pero: Me trae flores, qué lindo, punto. Y, por supuesto, también se trata de mantenerse activo y hacer algo bueno por su pareja, no siempre esperando el primer paso de la otra persona. Por cierto, también hay varias herramientas en línea que pueden dar un impulso a las parejas. La crisis de la corona deja absolutamente clara la necesidad de seguir avanzando en la expansión de programas de formación digital de alta calidad.

¿Puedes recomendar algo aquí?

Las aplicaciones "Paaradies" o "Pairfect", por ejemplo, son completamente nuevas y se han desarrollado sobre la base de pruebas científicas aquí en Alemania. Ambos socios inician sesión y luego reciben mensajes push-up en sus teléfonos celulares. A veces en forma de pequeños deberes, a veces como preguntas que pueden iniciar discusiones. "Felicita a tu pareja hoy" o "¿Cuál de ustedes dos se lava más a menudo?"

Puede parecer banal. Pero gracias a la terapia de pareja sabemos que cosas tan aparentemente pequeñas pueden cambiar algo. El programa de prevención online de "Paarlife", que por cierto es gratuito, trata de estrategias para evitar el estrés juntos. Hay unidades terapéuticas en forma de videos y tareas y sobre el tema "¿Cómo podemos, como pareja, evitar que el estrés externo se derrame en nuestra asociación y abordar los problemas juntos?".

¿Pueden las herramientas mencionadas reemplazar ir a un terapeuta de pareja?

No es eso, pero tal vez esto no sea necesario aquí y allá si toma medidas desde el principio. Por otro lado, puede ser más fácil buscar ayuda profesional una vez que haya dado el primer paso; muchos proveedores lo derivan en consecuencia aquí. En Paarbalance.de, por ejemplo, hay un botón en el que puede hacer clic si tiene la sensación de que está atascado. Luego, se puede utilizar una función de búsqueda para encontrar consejeros de pareja cercanos.

Las ofertas digitales también pueden ser muy efectivas debido a su bajo umbral. No necesito cita, ni siquiera tengo que salir de casa. Quizás también soy menos tímido a la hora de reflexionar sobre mi relación de esta forma que de forma directamente opuesta. Las herramientas en línea pueden actuar como un abridor de puertas aquí. Y quizás en un momento determinado quieras profundizar todo por los buenos incentivos que recibes y, por tanto, decidas a favor de la terapia.

Tenemos que alejarnos de la idea de que solo las asociaciones rotas (¿rotas?) Terminan con el terapeuta o el consejero de pareja. Idealmente, funciona como el dentista: vas allí con regularidad, el médico examina todo. Si no puede encontrar un agujero, mucho mejor.